Наверх
Блоги
05/04/2017

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:...

Одна подружка говорит другой: А я, как дура, червей накопала Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.

Анекдоты про рыбаков

Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: Мужик обалдел — за что?

поехали с друзьями на рыбалке и взяли собой жену

Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи. Никуда я не ездил. Мы каждый день объявляли о прогулке. Каждый день вертолёт прилетал. Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. Да я к ней не подходил! Она каждый день тут на пляже лежала. Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

поехали с друзьями на рыбалке и взяли собой жену

Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Только уж больно ревностно к охоте моей жена моя относилась. Напьешься, рыбу на Привозе купишь! Только и знаешь, что с друзьями шляться! А я тут одна, с ребенком маюсь — никакого мне отдыха… Бла-бла-бла… настроение у меня было располагающее, думаю, можно ведь жену уважить. Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!! Идет рыбaк и тaщит огромного сомa - килогрaмм под Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно: Сидит мужик, на поплавок смотрит. На третий час в ванную заходит жена: Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. Как на новеньком "Мерседесе", так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Мужик заходит в рыболовный магазин: У меня все натуральное! Мужик собирается на рыбалку. Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала. Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении: А первый с большим сожалением: Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан.

поехали с друзьями на рыбалке и взяли собой жену

МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось. На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?

Смешные истории из жизни

Hу и попросил у неe особнячок! Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить строго с 7 до 11 часов. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Так себе — одну щучку взял килов на Но что интересно - домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарик с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, такой-то год Так я его включаю, а он горит Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: Я нарисовал крестик на дне лодки. А если нам выдадут другую лодку?! Кончились у мужика черви. Нашел щепку и на ней написал: Только забросил удочку, тут же поклевка. Рыбаку и так хорошо будет. Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. Всё равно никто не поверит…. Запуталась в сетях русалка, Как вдруг она снимает хвост И заявляет грозным басом: Всё ж-таки, рыбалка — изрядный лохотрон. Покупаешь джип, лодку, удочку. Приманки, от водки до мормышки. Рыбак-свидетель преступления утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

  • Квоты на ловлю рыбы выдает
  • Клева пацаны танцуют
  • Вакансии рыболов в спб
  • Дельта лодочный мотор в нижнем
  • Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Потом обpащается к HР: Сколько я тебе должен? Самый страшный сон рыбака: Ну хучь икра-то в тебе есть? Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Кто себе, друзьям и знакомым. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. А водка, кстати, не телевизор - долго на неё смотреть неинтересно. Надо с этим что-то делать, так решили. Понесли сдавать обратно в магазин, но там свой бывший товар не взяли, потому что чека не нашлось. Интересные какие, кто же чеки на водку хранит? Повесили объявление на дверях подъезда: Отдаётся в хорошие руки задаром отличная водка! Тогда самый мудрый из нас изрёк: Ситуация такова, что существуют только два возможных варианта развития событий: Прикинули, выливать нельзя - деньги уплачены. А пить невозможно, потому что не хочется совсем.

    поехали с друзьями на рыбалке и взяли собой жену

    В этот момент самый практичный из нас сказал: Однозначно надо пить, потому что за продукт мы отдали деньги, заработанные нашими мозолистыми руками! Надо пить, хоть лопни, а потом тресни! Невзирая на потенциальную угрозу здоровью. Ибо, то на то и выйдет. Если выльем, то потом много здоровья уйдёт на переживания о содеянном проступке. Ладно, раз такое дело, принялись пить. Кто-то потом в дверь звонил, какую-то халявную водку спрашивал.

    поехали с друзьями на рыбалке и взяли собой жену

    На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. На берегу кого-нибудь накопаешь. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: Во, блин, как поперло!!!! В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa…. Договариваемся о совместных выездах на рыбалку Модераторы: Снаряжение и техника Обсуждаем любую технику на рыбалке и для рыбалки. Зимняя лошадка aka снегоход от mihal Кулинария Делимся рецептами, просим советов в приготовлении рыбных блюд и кушаний на природе Модераторы: Щука запечёная от KaRo Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка.

    Войти с помощью:

    Добавить комментарий

    Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

    Вы ввели некорректные логин или пароль

    Войти с помощью:
    Извините, для комментирования необходимо войти.

    Выбираем лучший флагман на текущий момент

    Результаты

    бомбарда. сбирулино Загрузка ...

    Keddr в социалочках



    Modal box

    Сообщить об опечатке

    Текст, который будет отправлен нашим редакторам: